No entiendo absolutamente nada.

.
¿qué más queda para decir?

No sé bien a qué se remontará todo esto. No sé si a la tarde calurosa de diciembre, o a la tarde gris de febrero. O quizás al tedioso mediodía de junio. No sé. Sólo sé que acabo de tener un flashback tan horrible. Un flashback que ni siquiera es mío. Es el invento de algo que pasó. Es la imagen que grabé.
Y hoy la volví a ver. Ahí. Echeverría y Alvear. Fue raro. No sé por qué.
Verlos otra vez..juntos. Aunque sea en mi mente. Nunca presencié nada tan doloroso. Dios, ahora me siento tan idiota.
Ya sé que te cansás de esto. Que quizás no lo toleres más, y que te parezca estúpido. A veces, siento como me verán de afuera, y pienso lo mismo. Pero, la verdad..no sé. Tuve un día raro. O sea, no raro. En un momento empecé a hablar con Joel de sentimientos, y parejas, y cosas que pasaron. Y le conté esto, porque el momento lo ameritaba. Y, la verdad, me puse muy mal. No sé. Revivirlo? Tener que contarlo otra vez? Que me haya dicho que te vio? No sé..
La cosa es que después se me pasó. Hasta ese momento en esa esquina cuando los volví a ver.
Me pregunto si algún día voy a poder librarme de ustedes. O si van a vivir por siempre entre mis no-recuerdos y mi memoria.

Rencor, mi viejo rencor, dejáme olvidar la cobarde traición.
¡No ves que no puedo más, que ya me he secao de tanto llorar!
Dejá que viva otra vez y olvide el dolor que ayer me cacheteó...
Rencor, yo quiero volver a ser lo que fui...
Yo quiero vivir...Este odio maldito que llevo en las venas me amarga la vida como una condena. El mal que me han hecho es herida abierta que me inunda el pecho de rabia y de hiel. La odian mis ojos porque la miraron. Mis labios la odian porque la besaron. La odio con toda la fuerza de mi alma y es tan fuerte mi odio como fue mi amor. Rencor, mi viejo rencor, no quiero sufrir esta pena sin fin...
Si ya me has muerto una vez ¿por qué llevaré la muerte en mi ser?
Ya sé que no tiene perdón...Ya sé que fue vil y fue cruel su traición...
Por eso, viejo rencor, dejáme vivir por lo que sufrí.
Dios quiera que un día la encuentre en la vida llorando vencida su triste pasado pa' escupirle encima todo este desprecio que babea mi vida de amargo rencor.
La odio por el daño de mi amor deshecho y por una duda que me escarba el pecho.
No repitas nunca lo que vi' a decirte: rencor, tengo miedo de que seas amor.

(Terrible letra, la puta madre!!)

Perdí interés en las cosas cotidianas. En el Facebook, el Fotolog. Retomo cosas del pasado como el foro, y veo que las cosas cambiaron tanto, tanto, que ya ni quiero entrar. Extraño la fascinación inicial de todos los idiotas primerizos en el MSN, con sus nicks tan ridículos, y fotos de vaya uno a saber qué era. Las conversaciones que empezaban con 'hola' seguidas por 'cómo andás?' - 'todo bien, vos?' - 'bien. qué contás?' - 'nada, vos?' - 'nada.'
El comienzo del Fotolog. Partiendo de aquellos que lo tuvieron en terra (jajaja!), hasta que empezaron con el Fotolog.com y sus benditas FF. El límite de diez firmas, y la gold con 100, ahora todo se duplicó. La gente no se cansa. Y siempre quiere más. Un ejemplo claro:

Hoy fui al baño en el colegio. Por primera vez iba a ver que habían puesto papel higiénico y jabón. No obstante, cuando tuve que secarme las manos, tuve que volver a agarrar papel higiénico. Ahí pensé, 'deberían poner un secador para las manos' (de esos que suele haber en los baños del McDonalds, o cualquier lugar público), y ahí fue cuando me di cuenta de que siempre, SIEMPRE me falta algo. O sea, no a mí en particular. A todo el mundo. Si uno no se queja de que no tiene secador de manos, se queja del aroma que tiene el jabón. Y si no hay jabón, se queja justamente de eso. Es increíble hasta donde puede llegar el ser humano. Será inconformismo, será ambición?

Ahora, por ejemplo, ya no sé qué hacer cuando estoy en la PC, quizás haber estado durante cuatro años seguidos por varias horas al día me cansaron. Pero siempre hay algo nuevo. El problema es que es algo nuevo en algo viejo. Facebook siempre saca cosas nuevas, tests, etiquetar amigos en fotos totalmente inútiles. Todo eso para que la gente, consuma y consuma hasta el hartazgo. Y cuando se cansan de eso, sacan otra cosa.

Así pasa con el blog. Pero veo que el blog es menos popular, casi nadie tiene uno. Y no por eso, la persona que lo tenga es más único que otro, sino que es más personal, por ponerlo de alguna manera. En definitiva, somos todos consumidores de la misma chatarra que tanto decimos repudiar (!).

(daa..qué me agarró? desde cuando hablo de estas cosas? =S)

Recuerde el alma dormida,
avive el seso e despierte
contemplando
cómo se passa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando;
cuán presto se va el plazer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parescer,
cualquiere tiempo passado
fue mejor.

Las Coplas de Juan Manrique por la Muerte de su Padre (y no terminé de traducir todas las coplas. a vos te parece?!)

La otra noche mientras esperaba para hacer una llamada a un amigo lejano por su cumpleaños, agarré un libro que tenía mi mamá en su estante. La verdad, la tapa no llama mucho la atención. Arriba tiene una foto de la parte superior de la cara de una persona (frente, y ojos. La nariz apenas se asomaba), justo abajo se lee el título: "Cuentos para pensar" y en el margen inferior derecho se lee el nombre del autor, Jorge Bucay. Decidí leerlo. No hay mejor manera de hacer tiempo que leyendo un libro, no? Así empecé; leí primero el prólogo, y así llegué a la introducción. El título que tampoco llama la atenció se ubica casi en el medio de la hoja, entre paréntesis, y en minúscula; "(las tres verdades)".

I. La primera verdad según el autor es: Lo que es, es. Lo cual me recordó a hace unos tres meses a todas las clases de filosofía, siempre tan dinámicas, a la vez que siempre te quedaba algo sin entender.

II. La segunda verdad es la que me me llamó más la atención, y ahora, cuatro días después, empiezo a fijarme en que tal vez, sea realmente verdad (valga la redundancia).

Nada que sea bueno es gratis.

Y de aquí se derivan para mí por lo menos dos ideas.
La primera: Si deseo algo que es bueno para mí, debería saber que voy a pagar un precio por ello. Por supuesto, ese pago no es siempre en dinero (si fuera sólo dinero sería tan fácil!). Este precio es a veces alto y otras muy pequeño, pero siempre existe. Porque nada que sea bueno, es gratis.

La segunda: Darme cuenta de que si algo recibo del afuera, si algo bueno me está pasando, si vivo situaciones de placer y de goce es porque me las he ganado; he pagado por ellas, me las merezco.
(Sólo para alertar a los pesimistas y desalentar a los aprovechadores quiero aclarar que los pagos son siempre por anticipado; aquello bueno que vivo ya lo pagué, no hay cuotas posteriores!!!)

[...]

Para aquellos que se pregunten a qué viene esto, la respuesta es muy sencilla: últimamente me siento bien, estoy de buen humor todo el día, sonrío, e incluso canto cuando estoy sola. Creo que finalmente llegó el momento que me gané, y que merezco. Ese que esperé durante tanto tiempo. Creo que finalmente me siento bien conmigo misma. Siento que todo vuelve a empezar, pero el desenlace no tiene que ser el mismo.

No quiero enfrentarlo. No quiero.

Well, that's new...

Hace mil que no entro. 24 días para ser exacta.
Nah..qué sé yo.
Estoy bien, estoy mal. Voy y vengo. La verdad creo que ya no me importa mucho.
Pero ahora no sé qué hacer.
Dejo que las cosas pasen como tienen que pasar? Eso sería delegar el cargo al destino.
Entonces, tomo riendas y resuelvo lo que debe ser resuelto? Esa quizás no sea la decisión más inteligente, ya que tal vez me precipite.

(?)
Jajaja..yo precipitándome. Claro. Lo hice una vez. Me arrepiento. Creo que por eso ahora soy tan cautelosa con las decisiones que tomo, y tardo mil años. De todos modos, ser indecisa es parte de mi persona..

Quiero despertarme un día y no tener que preocuparme por si las cosas están marchando como yo quiero que marchen. Aunque sé que nunca va a pasar, si así fuera, qué gracia tendría la vida, no?
Supongo que debe valer la pena, de lo contrario no estaríamos acá.

...Ni un sonido brotó de esos marchitos pétalos rojos,
cualquiera haya sido, aquellas deformes heridas
en silencio y secreto sangraron.
Ningún suspiro alivió su inexpresable dolor,
no poseía aliento para vaciar su miseria.

Y en sus espeluznantes ojos brilló
la moribunda llama del deseo de vivir,
hecha locura al diluirse toda esperanza,
y ardió en el fuego crepitante
de los celos y la sedienta venganza,
con una cólera que no puede apaciguarse.

Sombra de una Sombra en el cristal,
libera ya la superficie del espejo!
Pasa, como las fantásticas formas pasan.
No retornes jamás para ser
el fantasma de las horas vanas.
Entonces me oyó susurrar: "Yo soy Ella"

Mary Elizabeth Coleridge.

Hoy no estoy en mis cabales. Para nada.
Mucha ira contenida. Demasiada.
Y yo pensé que iba a parar a mi "Papelera de Reciclaje".

Me siento tan..

Decepcionada.
Vacía.
Lastimada.
Sola.
Confundida.
Desesperada.
Triste.
Enojada.
Perdida.
Desorientada.
Herida.
Inutil.
Estúpida.

Y no sé qué hacer.

Me emocioné.

*Suspiro largo*

Qué ganas de tirarme al suelo y no pensar en absolutamente nada.
Qué ganas de desaparecer de la faz de la tierra.
Cada vez me siento más desconforme conmigo misma.
Y no puedo cambiarlo.
Creo que tampoco quiero. La verdad no sé.
Y tampoco quiero saberlo.

Wow. No lo puedo creer. Después de tanto tiempo un día en el que estoy realmente de buen humor. Fijense cómo serán las cosas que cuando lo comenté fui aplaudida xD.
Y, bueno (:
No me conocía así (!) Tenía ganas de abrazar a todos xD.

Saludos;
Encintar nos da Paz (!)

Hablo demasiado, más no puedo callar
y el silencio no vale más que las palabras.
¿Llorar? Ya no tengo lágrimas.
Habría que tirar este cuerpo al suelo
y que sufriese su dolor sin ruido,
rodando de un flanco al otro
como una barca en la tempestad.

Creo firmemente que nunca es tarde para volver a empezar.

Untitled.

Nada nos hace crecer tanto como el dolor infligido por la pérdida de un ser amado.

Todos somos fuertes hasta que llega algo que nos obliga a detenernos y pensar.

La amistad no se mide en años, sino en los hechos que se dieron.

Cada uno es según su manera de enfrentar la vida.

No existe la verdadera felicidad, sino el puro conformismo de pensar que todavía puede ser peor.

Nada golpea tanto el alma como la traición, sobre todo aquella provocada por alguien por el que te hubieses quemado en la hoguera.

El vaso está siempre mitad vacío (no sólo por pesimismo, sino porque siempre podemos aspirar a tener un poco más).

Todos merecemos una segunda oportunidad.

Cuando creas estar mal, recordá que siempre hay alguien que está peor.

Todo tiempo pasado fue mejor.

La verdad no ofende, sí hiere. (De todos modos creo que todos preferimos escuchar la verdad).

Perdonar es, a veces, más difícil que pedir perdón.

De dónde salió esto? La verdad no sé. El título era "Cosas que me Enseñó la Vida", pero me di cuenta que era muy pesimista, y no soy así (?). O sea, sí, pero, bueno, el título no es el apropiado.

Esto continuará, supongo yo..
Kiss!

If there's nothing missing in my life, then why do the tears come at night? ♪

Quisiera dejar de preocuparme tanto por lo que pueda pasar mañana y disfrutar hoy.

La desesperación: Pensar que no es posible seguir adelante, que el camino es demasiado difícil, que no hay remedio. Con frecuencia, la desesperación no es una decisión que hacemos directa y voluntariamente, pero si existieron decisiones en el pasado que nos debilitaron antes de enfrentar la crisis. Falta la confianza que nos sostiene a pesar de cualquier prueba. Por eso nos sentimos sin fuerzas ante situaciones que creemos no poder superar.

I'd end my days with you in a hail of bullets.

I'm trying to let you know just how much you mean to me. And after all the things we put each other through.
And I would drive on to the end with you.

Late dawns and early sunsets,
Just like my favorite scenes,
Then holding hands and life was perfect.

Y qué es la perfección?

Estoy en una etapa en la que no sé muy bien que quiero.
Quisiera volver el tiempo atrás. Cambiar todos mis errores y pensar las cosas dos veces antes de precipitarme.
De todos modos, es tarde para arrepentirse.
No?

Nuestras Vidas Son los Ríos

Yo tenía una sola ilusión: era un manso pensamiento:
el río que ve próximo al mar y quisiera un instante
convertirse en remanso y dormir a la sombra de algún viejo palmar.

Y decía mi alma: turbia voy y me canso
de correr las llanuras y los diques saltar;
ya pasó la tormenta; necesito descanso,
ser azul como antes y, en voz baja cantar.

Y tenía una sola ilusión, tan serena que curaba mis males
y alegraba mi pena con el claro reflejo de una lumbre de hogar.

Y la vida me dijo: ¡Alma ve turbia y sola, sin un lirio en la margen
ni una estrella en la ola, a correr las llanuras y perderte
en el mar!

Luis G. Urbina.

Romance del Enamorado y la Muerte

Un sueño soñaba anoche,
soñito del alma mía,
soñaba con mis amores
que en mis brazos los tenía.
Vi entrar señora tan blanca
muy más que la nieve fría.
-¿Por dónde has entrado, amor?
¿cómo has entrado, mi vida?
Las puertas están cerradas,
ventanas y celosías.
-No soy el amor, amante:
la Muerte que Dios te envía.
-¡Ay, Muerte tan rigurosa,
déjame vivir un día!
-Un día no puede ser,
una hora tienes de vida.
Muy de prisa se calzaba,
más de prisa se vestía;
ya se va para la calle,
en donde su amor vivía.
-Ábreme la puerta, blanca,
ábreme la puerta, niña!
-¿Cómo te podré yo abrir
si la ocasión no es venida?
Mi padre no fue al palacio,
mi madre no está dormida.
-Si no me abres esta noche,
ya no me abrirás querida;
la Muerte me está buscando,
junto a ti vida sería.
-Vete bajo la ventana
donde labraba y cosía,
te echaré cordón de seda
para que subas arriba,
y si el cordón no alcanzare
mis trenzas añadiría.
La fina seda se rompe;
la Muerte que allí venía:
-Vamos, el enamorado,
que la hora ya está cumplida.

(Anónimo)

NADA.

es una sensación que conozco demasiado bien.
aunque espero que esté fallando.

aunque por otra parte..me encantaría que sea mi fiel compañera en todo.

(volví a los posteos misteriosos =P)

creo que convendría hacer una entrada optimista cada tanto.
sino, cuando pase el tiempo y vuelva a ver este blog voy a pensar: puta, qué mina depresiva.
qué feliz estooy (:

either way i find out..i'm nothing without you.

being with you is so dysfunctional.

i really shouldn't miss you.

but i can't let you go.

<3

OH MY GOD!!

dude..

what the fuck's my problem?!

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez, la locura, como siempre tan loca, les propuso:
¿Vamos a jugar a las escondidas?

La intriga levantó la ceja y la curiosidad sin poder contenerse preguntó:
¿A las escondidas? ¿Cómo es eso?

Es un juego -explica la locura- en el que yo me tapo a cara y comienzo acontar desde 1 al 1.000.000 mientras ustedes se esconden y cuando yohaya terminado de contar. Al primero de ustedes que encuentre ocupara milugar para continuar el juego".

El entusiasmo bailó secundado por la euforia. La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda e incluso a la apatía a la que nunca le interesaba nada.

Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse. ¿Para qué? Si al final siempre la encuentran.

La soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiera sido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse.

Uno, Dos, Tres ....... Comenzó a contar la locura.

La primera en esconderse fue la pereza que se dejo caer tras la primera piedra del camino.
La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras la sombra de Triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto.
La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos.
¿Qué tal un lago Cristalino? Ideal para la belleza,
¿La rendija de un árbol? Perfecto para la timidez,
El vuelo de la mariposa, lo mejor para la voluptuosidad.
¿Una ráfaga de viento? Magnífico para la libertad.
Así, la generosidad terminó por ocultarse en un rayito de sol.

El egoísmo, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio ventilado, cómodo pero solo para el.
La mentira se escondió en el fondo del océano (en realidad se escondió detrás del arco iris).
La pasión y el deseo en el centro de los volcanes,.
El olvido.... Se me olvido donde.
Cuando la locura contaba 999,999 el amor aun no había encontrado sitio para esconderse entre las flores.

Un millón contó la locura y comenzó a buscar.
La primera en encontrar fue a la pereza, solo a tres pasos de una piedra y después se escucho a la fe discutir con Dios sobre Dogma y a la pasión y al deseo los sintió vibrar desde el fondo de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo, el solito salió disparado de su escondite que había sido un nido de avispas. De tanto caminar la locura sintió sed y al alcanzar el lago cristalino, en él descubrió a la belleza.Con la duda le resulto mas fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aun en que lado esconderse. Así fue encontrando a todos, al talento entre la hierba fresca, a la angustia en una cueva oscura. A la mentira detrás del arco iris y hasta al olvido que ya se le había olvidado que estaba jugando a las escondidas.Solo el amor no aparecía por ningún lado. La locura busco detrás de cada árbol, debajo de las piedras, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida, diviso un rosal ... y comenzó a mover la ramas. Cuando de pronto, un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido los ojos al amor ... La locura no sabia que hacer para disculparse; lloro, rogó, imploro, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugo a las escondidas en la tierra, el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.

(se lo encontré a una chica en facebook y me encantó)

"El amor es cuando sales fuera a comer y das a alguien la mayor parte de tus papas fritas sin hacer que te de ninguna de las suyas."

Chrissy - 6 años.

aww..<3

Soñar con niños, representan sus cualidades infantiles o una vuelta a la infancia. Sueñe lo que sueñe, es una prolongación de su personalidad infantil: su inocencia, su pureza, su simplicidad y su cuidadosa actitud. Suelen representar deseos de su subconsciente, de volver al pasado y a sentirse como entonces; de sentirse satisfecho con las cosas tan simples como se interesaban entonces, sin dificultades.

Si sueña que salva a un niño de algún peligro, representan los intentos por su parte de salvarse a sí mismo de ser destruido.

(no comments)

no sé cuánto tiempo más pueda seguir así.

Por fin me doy cuenta que entre el blanco y el negro hay gran cantidad de grises.

Nuestro ánimo se inclina a confiar en aquellos a quienes no conocemos por esta razón: porque todavía no nos han traicionado.

IFYOUSEEKAMY

uno tiene que tratar de estar lo mejor posible

me acuerdo pensar y decir que este año iba a ser uno de los mejores.

por ahora me retracto.

espero poder retractarme de eso también.

ya pasaron dos días. pero juro que no se me pasaron más.

los días son larguísimos, no duermo, no tengo hambre.

quisiera que haya una especie de dimensión paralela. aunque sea por un rato.

y poder distenderme de todo esto. sentir aire, viento, no sé.

algo que me haga sentir viva.

28-ene-2009

No hay que confundir intuición con miedo.
(Pero hay que aceptar la realidad)
entrada de Constii_ a las 12:59

viste?

llego a pensar que siempre lo supe, pero no lo quise aceptar y por miedo lo escondí, incluso de mí misma.

me acuerdo decirle: no creo que pase nada..si no es por él y yo, es porque creo que valore la amistad.

y ahora me siento peor todavía.

me dijiste: relaxx..

y te creí. y es lo que más me duele.

ugh..

no debería haber puesto eso..pero tenía que dejarlo en claro.

(no tengo ganas de nada)

voy y vengo entre una variedad de emociones que hasta yo creía imposibles de poder llegar a sentir.

estoy 'entre la espada y la pared', supongo. y no sé bien qué debería hacer.

no sé bien qué hacer. por qué hacerlo. por quién.

por ahora, voy a intentar despejarme, tarea que parece imposible ahora, y lo más probable es que lo sea.

el tiempo dirá.

lo hecho, hecho está.

qué fácil es decir las cosas cuando uno las ve desde afuera.

ROSS: i'm telling you, Rach, she means nothing to me.

RACHEL: and yet she was worth jeopardizing our relationship.

yeah, that's how i feel.

(no, it isn't)

por qué voy cambiando de idioma? parezco pelotuda.

bueno, no importa.

sinceramente, no sé qué hacer. es así. no quiero pensar en esto ahora

pero es inevitable.

(debería hacer una entrada que describa lo que realmente siento)

this sucks to say the least.
i loathe myself.

Debería aprender a apreciar lo que tengo.

Fue una noche difícil, pero valió la pena.

llega un punto que todo me da igual

(y no sé en qué dirección correr)

cuántas veces quise escapar de la realidad..

Interpretación de Sueños.

Familia: En este sueño la acción sucede aquí y ahora, si no es así se trata de otro sueño.
* Ver en sueños algún pariente anuncia sorpresas o noticias.

Si el agua es sucia o estancada pronostica males y desgracias de carácter moral por lo general:
* Si el agua se presenta amarga, turbia o amarillenta pronostica enfermedad.

Roedores: Los roedores son los transmisores de desasosiegos y representan todo aquello que nos roe por dentro y nos intranquiliza.

Esos roedores me dan vueltas y vueltas. No me los puedo sacar de la cabeza, en serio. Me están matando.

No hay que confundir intuición con miedo.

(Pero hay que aceptar la realidad)

Peor que dudar de la persona que amás.

Peor que dudar de tu mejor amigo.

Peor que dudar de un hermano.

Es dudar de uno mismo.

(Vaya uno a saber qué bicho me picó)

A veces no está mal no decir nada..

porque significa que no tengo de qué quejarme

que estoy bien.

bah, bien. no quiero ponerme reflexiva de nuevo (?)

pero qué lindo es sentirse bien (:

NO ESTOY LOCA!!

Dios, lo bien que se siente!

Ya está. Está todo aclarado. No hay sentimientos negativos de por medio.

SOY FELIZ!

(El primer síntoma: la negación)

Cómo me dijo alguien un día:

"qué parodia este blog, che"

un día digo una cosa, al otro digo otra.

será esto parte de descubrir mi identidad?

poco a poco me voy dando cuenta que estoy más loca de lo que la gente cree.
y lo que es peor, más loca de lo que yo creía.

soy indudablemente una mónica geller, pero trato de que no se note tanto.
y creo que me sale bastante bien, por lo menos por ahora..

qué voy a hacer con mi paranoia, mi locura, mi..todo..?
todo lo que siento, pero no demuestro, porque, o sea, no estoy completamente loca.

pero voy por buen camino.

Miedo.

cuándo no?

Primer posteo del año.

Tarde, pero seguro (?).

Como si el hecho de "escuchar" a Sebastián "cantando" me impidiera tener mis pensamientos propios..

2009, dios. Como pasa el tiempo. Ya sé. Es comentario de vieja. Qué le voy a hacer?
Siento que la vida se me termina. Que me faltan cosas por hacer. Qué sé yo. Es todo tan raro.

Dios, no tengo nada qué decir. Esto es deprimente. Siempre que entro al blog (por lo menos, la mayoría de las veces) tengo algo de qué hablar.

Pero ahora no tengo dificultades, estoy..bien, supongo.
Feliz, si quieren ponerlo así.

Aunque soy un poco escéptica en cuanto a la felicidad. Creo que nunca se puede lograr la verdadera felicidad, pero eso sólo se debe al inconformismo de las personas en general. Hasta el más conforme de todos tiene sus desconformidades. Qué sé yo, debe estar dentro de cada uno. Depende las ganas que tenga, la voluntad que ponga. No sé. En este momento podría estar feliz tranquilamente, pero es como si no me lo permitiera. Pienso en cosas que me hacen poner mal, recuerdos de momentos infelices. Es casi como si no quisiera ser feliz. Y es que, como dice el dicho, la vida es un tango.

Sí, definitivamente estoy hecha una vieja.
Qué le voy a hacer. Supongo que con el tiempo todo esto se va a ir acentuando.

Muchas veces quisiera sacarme determinados pensamientos de la cabeza. Cosas que yo sé que me hacen mal. Recuerdos, no. Hechos. Cosas que pasaron. Pero a la vez, si no hubiera sido por eso, yo no sería la persona que soy hoy, ni la persona que voy a ser el día de mañana.

Hablando de eso, cómo seré en 2 años? Cómo seré en un par de meses? Viviré para ver el día de mañana? No lo sé. Espero que sí.

No sé por qué pienso estas cosas tan raras. Mejor termino la entrada acá antes de entrar en los enredos de siempre. Me voy a ahogar en mis delirios, y no tengo la capacidad emocional ni mental como para preocuparme por eso ahora.